Talvez o que venha a escrever nao agrade a muita gente, como nao me agradou, aqui vai ser um relato, um desabafo, num momento de loucura, momento de insatisfacao comigo mesma e com outras pessoas, em um momento de angustia me descrevi em palavras, lagrimas e solidao...
- Qual o sentido da vida?
As vezes penso que estou aqui so para sofrer,
as vezes acho que nao sou uma boa pessoa,
pois me destrui e destrui tambme o que tinha conquistado,
tenho medo de tudo e de todos que se aproxima,
eu propria me destrui, eu propria me feri, cometi erros
e sei tambem que estou sendo vitima de odio, inveja,
minha vida anda sem sentido, meus passos ja nao se fixao no chao, ja nao consigo saber em que direcao eu sigo, nao vejo mais sentido em minha vida,
nao vejo que seja possivel ser alegre e feliz, hoje tenho conficcao de que fui traida e trai,
mais forte ainda pois eu trai a mim mesmo.
Tenho, sinto vergonha de mim, o numero de pessoas que me odeia nesse momento e bem maior do que o numero de pessoas que me ama.
Uma vez um certo amigo disse-me que em qualquer situacao uma coisa boa se aprende, mas infelizmente os passos que dei foram tao podres que nem ou menos penso em algo bom, talvez essas palavras sejam de despedidas, pois assim nao viverei mais, assim nao da mais para continuar, sempre dei muito valor as amizades as pessoas, mas infelizmente nao me dei valor, vou tomar outro rumo, iniciar em mim uam nova pessoa, sinto pena de mim, porque terei que deixar todos para tras todos que estavam comigo ate agora, pois nao sou digna de nenhum sentimento bom, agora eu baixo minha cabeca e procuro uma nova estrada, um novo horizonte, estou so, preciso recolher-me para rever os meus conceitos, preciso afastar-me para poder cultivar novos objetivos para viver, nada do que eu sinto sera compreendido, nada do que eu fiz sera aceito, nao consigo me entender, mas tambem nao vou buscar explicacoes ou justificativas para o que fiz.
Nunca pensei que uma unica pessoa pudesse me destrui,
nunca imaginei na forca de alguem que se fazia tao ingenuo,
nunca me senti assim,
parece impossivel mas fui vencida, fui destruida por alguem que nem me conhece,
estou sendo torturada psicologicamente, pago por nao ter sido uma boa pessoa,
uma boa menina...
meu castigo esta feito, vou ter que viver so, sofrer so, me alegrar so, se isso ainda for possivel.
tenho que ter em mente que tudo isso vai passar, um dia vai passar, mas as cicatrizes que irao se formar ja mais sera por mim esquecida.
A dor que sinto agora, a angustia que me destroi e como se eu tivesse com uma lavanca dentro do meu peito, procuro resposta pra mim, procuro uma saida, procuro um sorriso, procuro uma luz, mas pareco estar num quarto escuro onde nao consigo enxergar nem um palmo a minha frente, comose eu estivesse no chao rastejando, procurando uma claridade qualquer, e nao consigo encontrar, simplismente nao tem ninguem aqui que possa mim dar um abraco e dizer: "EU ESTOU DO SEU LADO" ninguem, mas tambem sei reconhecer que nao sou capaz de encontar e receber um abraco, ou seja la o que for.
Vou-me esconder no meu quarto escuro, ficar sozinha agora pra mim e essencial,
preciso afastar-me...
Desculpe-me, mas tenho que fechar a porta...
